我不是你的情绪垃圾桶,你是否愿意陪我聊两句?

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  我不是你的情绪垃圾桶,你是否愿意陪我聊两句?
  心里的落寞和无助,哪怕不是隔着手机屏,也不会也不能让人窥见,她大大咧咧,风风火火,我却谨小慎微,胆小敏感,

W说,那都是外表,过日子的时候,才知道,他身上的那些特质,自己是承受不了的。
  我经常一言不发,待在房间里,什么也不做,呆呆的等天亮去上班。我觉得我出了状况,是的,确切的讲,是我们的婚姻出了问题。

婚姻里的我,和所有的女人一样,曾经爱做梦。最美的梦,或许就是和自己的老公手牵手,颤颤巍巍的在公园里散步。只是这个梦,在时间的河里,太遥远,我们趟不过现实的繁琐和诱惑,于是,搁浅了。

我不知道,有没有人,婚姻,会和我的一样,糟糕,糟糕透顶。从一开始的温情,变成现在的死寂,毛骨悚然。我们谁都不愿意去打破这种外表的寂静,彼此都懂,这是最后的残喘,掐死了,或许重生,也许是永别。只是两个人,还没有想好,是让它活还是让它死。曾经,我们以爱之名,自私的往婚姻里倾注了太多,想要走的时候,忽然发现,你丢了很多东西,也背负上了很多东西。

经常会在失眠的夜里,看朋友圈里的各种晒幸福。我会笑笑,点个赞。心里的落寞和无助,哪怕不是隔着手机屏,也不会也不能让人窥见。而好像,我从来没有过类似的幸福,又或许有过。好奇怪,除了此刻婚姻给我的抓狂的坏状态,居然记不起婚姻的点点滴滴,那些美好的。

婚姻最初的状态是这样的吗?

过着过着,为何我们丢了彼此,丢了对婚姻的执着、担当和容忍。

今天,我想说两句,你愿意听吗?
  昨夜,狂风骤雨,居然得一夜安眠。一觉醒来,空气正好,心情微凉。穿过雾气蒙蒙的清晨,撞见烟花爆竹的狂欢,又一对新人笑。婚纱很美,新人更美。

我觉得自己有点大胆,怎么敢把自己婚姻的不幸说出来。而我是那么的谨小慎微,瞻前顾后的一个人。也许,别人根本不会在意的。

要从哪里说起呢?

我生活在一个小城市,是一名教师。喜欢安静,也很闹腾;对园艺有点迷恋,但经常无知的断送掉很多花的生命;爱看书,却不求上进,曾经的梦想是当园艺师或者幼师,结果一个都没实现。也许我还是不太了解我自己。好多年的光景里,我都不知道生活的方向在哪里。现在,依然不知道。

  为什么会这样了?感情不够好?还是相爱简单相处难。
  @黄石海之声验配 2016-07-19 16:31:47
为什么会这样了?感情不够好?还是相爱简单相处难。
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都有吧,很难说清楚。
  那么多年执念的美好,都去了哪里?

曾经的好朋友打电话给我,抱怨自己的老公每次出差回家都和老爷一样,什么也不干,不是睡觉就是玩手机。

我静静的听她说完,懂了她的辛酸,明了了她的无助,这些何尝不是我的感受。

我说,你太辛苦了。要好好疼自己,让自己休息休息。后面的潜台词是:别过成我现在这样的状态。

我和我的好朋友从上初中就认识,一直到现在。我太了解她了,而她未必了解我。她大大咧咧,风风火火,我却谨小慎微,胆小敏感。我多么想活的像她一样,不痛快了就可以找人哭诉。我不擅长向别人表露不快,记得那时候,我觉得老公是我的天,是我的依靠,有一天,我对老公抱怨一天的不痛快,正在玩游戏的老公不耐烦的说,我不是你的情绪垃圾桶,请以后不要什么事情都往我这里倒。那一刻,我知道了,我错了。我的人生也错了。可是却一直坚持到现在。

当我一遍遍的思考这一路的崎岖,才发现,我的朋友和我一样,在婚姻的开头,把对方抬的太高,把自己放的太低。换句话,我们替对方做的事情太多,以至于让对方在彼此的婚姻里,变得无能。无能到,只会觉得自己的老婆生孩子,带孩子,做家务,上班赚钱,照顾老人,是应该的,没有什么好抱怨的。如果哪天,我和我的朋友撑不住,反抗了,对方反而觉得很受委屈 。

而我现在的婚姻,便是我撑不下去,我的老公觉得我不理解他不支持他的状态。而我,只是想让他知道:老公,我好累,你帮帮我好吗?

  
蜷缩在沙发上,从阳台上吹进来的风,干燥,凉爽,带走了房间里的潮湿。干枯分叉的头发被风拉扯着,在疲倦的脸上画出痒痒的曲线。鱼缸里的水,哗哗的流动,听见鱼的欢乐。忘记关掉的音响,正在循环播放着陈奕迅的那首《十年》,每次听到,都会想哭。

沉沉的,想要睡去。看见,小时候的样子,傻傻的,倔强的奔跑
  结婚久了,大概都是这样子吧!
像鸡肋一样的婚姻,离开觉得不舍得,继续又觉得无味。
  @哭瘦的月亮 2016-07-21 15:59:42
结婚久了,大概都是这样子吧!
像鸡肋一样的 婚姻 ,离开觉得不舍得,继续又觉得无味。
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恩。年轻的时候,听人说,选择一个什么样的男人,就是选择一种什么样的生活。那时候不懂,总觉得自己很牛,可以改变这个男人,最后却是两败俱伤。
  
很要好的一个朋友W,虽不是经常见面,关系确实不错。就是这样的关系,她离婚后的第二年我才知道。这期间,我们偶尔会碰面,偶尔会一起吃饭,偶尔会打个电话,我们聊孩子聊工作却唯独不曾聊过各自的老公。现在才恍然大悟,那时候她已经离婚,我过的也不痛快,我们避而不谈的,恰恰是我们最想倾诉给对方听的,只是我觉得她过的很好啊,凭什么要让人家跟我一起不痛快,而她或许也是这样替我着想的。

朋友W,肤白貌美,家境好,她老公曾和我是同事,看上去是个踏实稳重的人,不擅言辞,却也不木讷。这是我对他的印象。可看上去那么登对的一对,却要早早的结束了呢?

在朋友W的讲述中,他老公,我曾经的同事,是一个伪君子,懒惰,懦弱,没有家庭的担当,不知道体谅W的辛苦……

突然发现,朋友W控诉中的老公,简直和我的老公太像了。

我说,我觉得他挺好的啊,看着挺像过日子的一个人。

W说,那都是外表,过日子的时候,才知道,他身上的那些特质,自己是承受不了的。

我没再说话,我看得见W对这个男人彻底死心的坚决,也相信,W在这个男人的世界里过的心力交瘁才会如此决绝。她的感受是真实的,因为,我知道。

忽然就记起,好多年前,W和我的同事在婚礼上相拥而泣的幸福。我和我老公,连婚礼都没有,我没穿过婚纱。

而为何曾经如此甜蜜的他们,曾经不要任何条件要结婚的我们,现在却过成这般?

  好奇怪,除了此刻婚姻给我的抓狂的坏状态,居然记不起婚姻的点点滴滴,那些美好的,要好好疼自己,让自己休息休息,我太了解她了,而她未必了解我,那时候不懂,总觉得自己很牛,可以改变这个男人,最后却是两败俱伤。

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